Känner mig som dålig mamma

Idag önskar jag informera ifall mina erfarenheter kring graviditet, födsel samt tiden efter. Inlägget existerar långt, dock jag tror för att detta förmå existera en belönande perspektiv in inom hur illa detta kunna bli, dock även hur utmärkt detta förmå bli sen.

Först önskar jag informera för att jag besitter diagnoserna bipolär typ 1 samt ADHD, vilket redan ifrån start sätter mig inom riskgrupp till för att drabbas från depressioner, manier samt psykoser nära extrem stress.

Dock plats min ADHD odiagnostiserad beneath denna period. var oss landade tillslut tillsammans mig plats utmattningsdepression 5 månader efter förlossningen. enstaka sektion inom denna artikel kommer för att existera extrakt ur min dagbok såsom jag förde då, dock jag önskar varna er ifall för att tankarna existerar otroligt mörka.

”Jag hatar mitt liv.

Allt jag utför existerar till andra. Jag städar, byter blöja, matar, tröstar, lagar föda samt sover (typ) på grund av för att orka tillsammans med ett mot dygn. Jag känner ingenting på grund av min dotter heller, sålunda varenda solens tid existerar enstaka kamp.

Jag går runt samt låtsas läka tiden. Låtsas uppleva något då denna ler, låtsas existera lycklig, låtsas såsom ifall allt jag önskar utföra ej existerar för att slänga ansvaret på grund av hon vid någon ytterligare samt vandra vidare tillsammans livet.

Varje kort tid jag ej behöver ta grabb angående hon existerar enstaka lättnad samt någonstans önskar jag vakna nästa morgon samt artikel barnfri.

Jag tror för att jag äger begått en enormt misstag. Jag känner lite ändå, dock detta existerar vilket för att någon lagt bedövning vid mina känslor, typ likt emlasalva.

Det existerar ett vanlig, samt många smärtsam emotion för att uppleva sig såsom ett dålig mamma.

Jag känner typ något, dock all finkänsel existerar borta.

Jag tror för att jag äger förlossningsdepression, alternativt jag hoppas verkligen detta till såhär önskar jag ej äga detta, varken till mig alternativt till min dotter. Ibland minns ej jag försvunnen för att jag besitter små människor samt tackar ja mot för att utföra detta en samt detta andra, såsom för att ta vid mig politiska uppgift utan för att tänka vid för att någon måste ta grabb angående barnet.

Jag känner mig barnfri tillsammans med någon annans rotfrukt jag måste vårda. Jag är kapabel ej titta hon såsom ett individ, än mindre mitt små människor. Jag vet ej hur jag kunna komma ur detta. Jag önskar flyga eller fly undan, dock egentligen önskar jag bara för att jag uppskattade mitt liv vilket detta existerar.

Jag önskar leva tillsammans med min man, jag önskar älska min dotter. Just idag farar jag bara nätterna tillsammans hon, samt jag längtar mot kvällar samt helger således för att jag bara förmå slänga hon vid pappan samt avsäga mig allt ansvar.

Instinkten för att flyga eller fly undan just för tillfället existerar kraftfull samt jag känner någonstans för att denna skulle äga detta förbättrad tillsammans ett mor vilket önskar äga hon, på grund av detta önskar ej jag riktigt.

detta känns vilket för att denna besitter förstört allt.”

Jag ägde ett tuff graviditet fram mot v Jag plats sängbunden tillsammans otrolig utmattning samt handikappande illamående. då allt detta släppte sålunda blev graviditeten enstaka barnlek samt jag stökade samt donade inom full hastighet fram mot dagen jag födde min dotter.

Jag mot samt tillsammans flyttade inom sju dagar 35 var jag både packade ner samt upp all lägenheten samt tänkte ej enstaka kort tid vid för att jag möjligen skulle behöva stressa ner.

Den 28 juni kom min dotter mot världen tillsammans med ett igångsättning vid beräknad födsel. detta fanns verkligen ett drömförlossning samt ifrån för att oss gick in inom förlossningssalen till för att sätta in ballongen således tog detta 10 timmar innan denna fanns ute.

Jag tyckte ej för att detta gjorde sålunda ont liksom jag trodde för att detta skulle samt jag plats kry samt vid fötterna direkt efter. detta plats verkligen den bästa förlossningen jag ägde kunnat tänka mig. Direkt då denna lades inom min famn sa jag mot barnmorskan för att jag kunna tänka mig utföra detta igen. tillsammans tanke vid min pigga graviditet samt min kanonförlossning därför trodde jag för att jag plats skyddad ifrån för att hamna inom skov inom min sjukdom samt jag kände mig positiv samt oövervinnlig.

Första natten satt pappan vaken tillsammans med hon.

I ett granskning vilket Novus gjort vid uppgift från Motherhood svarar 52% från svenska mammor inom åldrarna för att dem ett gång alternativt flera gånger upplevt för att dem blivit skammade inom sin roll såsom mamma.

Jag försökte vila, dock vilket jag än gjorde sålunda kunde jag ej vila mer än möjligen 10 minuter åt gången. Detta blev ej förbättrad då oss kom bostad, utan jag vaknade på grund av varenda ljud samt rörelse min dotter gjorde. Ibland kunde jag även vakna utan anledning samt fanns helt trygg vid för att denna ägde dött, samt jag slukades upp inom reflektioner ifall plötslig spädbarnsdöd, både då jag fanns vaken samt då jag sov.

Jag ammade samt tog samtliga nätter. inom 3 veckor ägde jag sovit inom sammanlagt 2 timmar per mörker, uppdelat inom intervaller från minuter. Jag fanns helt knäckt efter detta samt efter för att äga bråkat tillsammans med min man efter för att han sagt för att denne plats utmattad därför bröt jag ihop samt berättade hur uselt jag sov. Efter detta erbjöd han sig för att ta varannan kväll samt för att jag skulle lägga mig inom gästrummet på grund av för att erhålla vila ostört.

Dagarna gick samt dottern började skrika allt mer.

Jag känner mig liksom enstaka dålig mor till min tonårsdotter samt jag bara bråkar, skriver enstaka läsare samt får råd från amelias relationscoach Bengt Ohlsson.

flera dagar samt nätter kunde denna skrika inom timmar, vissa gånger ifrån 6 vid aftonen mot 4 vid morgonen. detta ägde varit ett sak angående jag kunde lämna hon mot min man ibland samt bara yttra ifrån mig ansvaret, dock jag kunde ej vila angående jag visste för att dottern mådde uselt. Min tös kräktes inom kaskad, grät inom timmar dem flesta dagar, ägde diarréer, otroligt många gaser samt mot senaste utslag.

BVC sa bara för att detta fanns normalt samt för att detta bara plats för att stå ut, detta går ovan. mot senaste, efter många ifall samt dock bad jag angående en anvisning vid mjölkfri kompensation, samt detta fick jag. Jag fortsatte amma en tag mot, dock efter ännu enstaka kväll från gråt, både ifrån min samt dotterns blad, sålunda gav jag upp samt blandade hennes inledande glas kompensation nära 8 vid morgonen.

24 timmar. därför långt tidsperiod tog detta innan min dotters magsmärta gav tillsammans med sig. Jag ägde stått ut tillsammans med allt detta vid inrådan från BVC inom gudarna vet hur länge, samt allt likt krävdes plats denna belöning samt 24 timmar.

Jag känner mig såsom ett dålig mor, alternativt hur?

inledningsvis då insåg jag för att dottern ägde haft magsmärta, vilket jag ägde förnekat till mig egen fram mot den punkten. denna ägde mjölkproteinallergi.

”Jag känner lån gentemot min man såsom måste ge upp sin sömn på grund av hans gråtande dotter, likt ifall detta existerar ett uppoffring liksom existerar mitt ansvar likt hennes mor samt hennes primära vårdare.

Jag, mor, existerar den likt bör ge mitt unge detta denna behöver, den likt bör ta ifrån hon all sorg samt smärta, ej denne. detta existerar enstaka vansinne tanke samt emotion då detta ju existerar hans dotter även samt han bör äga lika många ansvar såsom mig, dock vid något sätt existerar dessa hormoner omöjliga för att hantera samt känns likt för att detta logiska tänkandet gård ut genom fönstret.

Idag existerar ett sådan solens tid då jag ej vet ifall jag klarar mer.

ett sektion från mig önskar ge hon mot grannen tills denna lugnat sig, dock ärligt skulle detta nog bara stressa mig mer. Jag är kapabel ej ens lämna hon mot min mor inom en par timmar utan för att ringa samt kolla sålunda allt existerar bra.

Magknipen bör vandra ovan korrekt snart säger dem, dock hur bör jag orka? dem säger för att detta blir förbättrad nära 2 månader samt bör artikel betydligt förbättrad nära 3, dock idag känns den var veckan mot hennes andra levnadsmånad helt outhärdligt långt borta.

Jag existerar skrämd på grund av för att min sömn existerar en minne blott, för att denna bara plötsligt bör dö, för att denna mår uselt. Jag känner mig ej liksom enstaka dålig mor då jag verkligen fullfölja allt jag är kapabel till för att denna bör må god, dock jag känner mig ändå otillräcklig. människor verkar längta tillbaka mot spädbarnstiden samt jag längtar bara efter för att erhålla ta mig ur.

Jag kommer orka, detta vet jag, jag klarar allt, detta måste jag, dock jag önskar samtidigt ej behöva kämpa liksom jag utför. Jag mår uselt idag, detta fullfölja jag faktiskt. Jag besitter ingen dödslängtan, dock jag skulle yttra för att jag besitter högfungerande ångest möjligen. då jag äger sovit känns dagarna fantastiska, samt då denna besitter ett god samt lugn dygn.

Kvällarna då jag börjar bli utmattad existerar jättejobbiga, dock kvällarna då denna dessutom besitter ont känns hopplösa. oss besitter försökt natta hon inom 2 timmar.

Hon önskar ej vila samt bara gråter. Vaknar från smärtan utför denna även därför denna äger knappt sovit beneath dagen. Jag sitter inom gästrummet samt försöker koppla försvunnen gråten, dock jag känner för att jag ej litar vid för att min man utför allt denne kunna till för att hjälpa hon.

Jag orkar inte.”

Dagarna gick samt skriken höll sig borta, dock ändå kunde jag ej slappna från. varenda ljus mot aftonen fick jag ångest, detta plats vilket för att min lekamen förberedde sig på grund av för att hennes skrik skulle sätta igång igen, hennes hjärtskärande skrik. varenda solens tid grät jag, varenda dygn plats jag beredd. Jag kunde inte någonsin slappna från, även då denna sov.

Min lekamen plats alert samt min hjärna pulserade reflektioner angående för att denna snart kommer vakna, för att denna snart behöver mig, för att denna snart kommer skrika. dem sov 3 utrymme försvunnen dem nätter min man ägde hon, dock även ifall denna ej skrev således skapade min hjärna skrik inom mitt viktig samt jag ägde svårt för att släppa ansvaret.

Snart skulle pappan uppväcka mig, tänkte jag. Snart kommer denne på grund av för att denna behöver mig. Dessutom plats tankarna vid plötslig spädbarnsdöd kvar ständigt närvarande. Jag skaffade tillslut en andningslarm, dock då spenderade jag nätterna tillsammans med för att titta vid den blinkande lampan till för att ständigt hålla koll vid vartenda andetag.

varenda solens tid bröts mitt psyke ner mer, varenda solens tid ökade min stressnivå, samt ej enstaka dygn, ej ett kort tid, ville min modersinstinkt låta mig slappna av.

 

Jag brottades tillsammans reflektioner kring för att jag ville lämna mitt unge vid parkeringen. Jag kände ingen älskade samt även ifall jag ej nödvändigtvis ångrade hon sålunda ångrade jag för att jag ägde skaffat barn.

Jag sörjde intimiteten tillsammans med min man, jag sörjde min frihet samt jag fanns sålunda otroligt, otroligt utmattad.

Jag orkade ej bära allt vid mina axlar, dock samtidigt liksom jag hatade min börda sålunda önskar jag existera enstaka god mor samt vägrade släppa mina krav vid mig egen. Jag städade allt, lagade samt planerade all föda, ägde grabb ifall dottern all vaken tidsperiod, läste vid ifall allt såsom oss behövde känna till, följde samtliga rekommendationer, gjorde samtliga förvärv, samt planerade kurera familjens vardag.

Jag vände mig mot senaste mot mödravården till hjälp samt sattes inom kö till för att ett fåtal träffa enstaka mentalvårdare.

då jag väl fick träffa hon därför berättade jag ifall mina känslor på grund av min dotter. Jag ägde inte någonsin berättat till någon innan. vad fanns jag på grund av typ från mor likt ej omtyckt sin dotter? Varför skaffade jag barn? Trots allt detta kände jag för att jag ej passade in inom mallen till förlossningsdepression.

Fråga: Sedan mina föräldrar skildes besitter jag fått enstaka sämre relation tillsammans med min mamma.

Jag kände ändå ej för att jag plats enstaka dålig mor, jag funderade ej kring döden, jag plats bara utmattad. Efter några diskussion sa psykologen för att jag nog bör vända mig mot psykiatrin på grund av hjälp då min samsjuklighet tillsammans bipolär existerar något dem bör hantera. Jag kände mig sviken, dock förstod samtidigt hennes ståndpunkt. Jag sökte även hjälp från socialtjänsten.

Man dömer sig egen samt tänker ”det måste existera något fel vid mig vilket ej känner älskade till min mamma”, ”jag existerar ett dålig person” alternativt ”jag besitter ej försökt tillräckligt”.

dem sa för att dem ej kunde hjälpa mig tillsammans med avlastning, dock för att jag kunde erhålla träffa ett lag tillsammans andra mammor såsom kämpade. Jag tackade nej då jag kände för att jag behövde avlastning, ej för att älta inom lag tillsammans andra vilket möjligen existerar narkomaner alternativt vid annat sätt missköter sina ungar. Sån fanns ju ej jag.

Idag känner jag ej därför, dock jag vet för att beslutet fanns korrekt utifrån min personlighet.

I väntan vid för att ett fåtal ett akuttid hos ett överläkare vid psykiatrin sålunda läste jag vid mer angående förlossningsdepression, dock detta kändes ännu ej såsom för att detta stämde in vid mig – tills jag träffade vid enstaka mentalvårdare vid Instagram.

denna beskrev för att man måste skilja vid förlossningsdepression samt något såsom ej heller existerar ovanligt på grund av föräldrar – utmattningsdepression. Jag läste kriterierna samt dem vanliga symtomen samt helt plötsligt klickade detta mot inom mitt viktig samt jag förstod för att detta måste artikel enstaka utmattning – detta kunde ej artikel något annat!

På läkartiden sitter jag framför enstaka äldre man, möjligen 75 kalenderår äldre.

Då jag besitter vana ifrån psykiatrin sålunda plats jag beredd vid för att detta kunde vandra lite hur liksom helst samt jag plats van nära doktor liksom tror sig känna till allt. mot min förvåning plats denna gubbe ett otroligt empatisk människa. han heter Åke, sa han, samt han jobbar likt överläkare vid reception 1 vid torsdagar, denna plats inom min hemort.

oss samtalade länge samt jag berättade även angående mina misstankar kring för att jag kunna äga ADHD samt utmattning, vilket han tog vid stort allvar samt sa för att denne misstänker detsamma. Jag berättade för att detta ej spelade någon roll hur många jag sov, jag fanns ändå lika utmattad vid morgonen liksom då jag gick samt la mig på grund av kvällstid, jag grät varenda solens tid, jag glömde saker kurera tiden samt för att jag kämpade till för att orka tillsammans.

Efter för att denne knuffade mig långt fram inom kön på grund av ADHD-utredning därför sa denne för att denne tyckte för att jag bör testa enstaka läkemedel vilket även förmå användas mot ADHD, ett läkemedel såsom kommer pigga upp mig, samt förhoppningsvis dra mig upp ur detta mörker jag levde inom. han ställde även diagnosen utmattningsdepression.

När jag skulle vandra ställde denne frågan hur akut läget plats.

Jag svarade likt jag ständigt gjorde – jag orkar lite mot. detta jag ej visste då plats för att jag bara 4 dagar senare skulle träffa enstaka tegelvägg inom km/h.

4 dagar senare gick oss mot Willys, jag min man, samt vår dotter. oss bråkade vilket vanligt, detta gjorde oss många vid den tiden. oss gick runt inom affären samt begränsad därefter kände jag för att jag håller vid för att avbryta ihop, sålunda jag ursäktade mig samt gick in vid kundtoaletten till för att ledsen.

detta plats fullt tillsammans med människor utanför, dock liksom tur fanns ägde jag lärt mig hur man är kapabel storgråta utan för att utföra en enda ljud. Jag grät tills jag hörde för att detta stod enstaka släkt utanför dörren tillsammans med en små människor vilket behövde nyttja toaletten, varpå jag torkar mina tårar samt gick tillbaka mot familjen till för att slutföra handlandet.

Plötsligt hamnade min hjärna inom dimma. Jag släppte handtaget vid barnvagnen samt började vandra mot utgången utan vare sig vår dotter alternativt min man. då jag kommit ett bit försvunnen kände jag enstaka grabb greppa tag ifall min ledd. Jag såg för att detta existerar min man. han pratade tillsammans med mig, frågade mig ifall jag ej glömt något. Jag tittade förvirrat vid honom, varpå denne säger vår dotters namn.

Efter detta följde jag bara efter honom inom tystnad medan han skötte betalningen samt lastade upp varorna mot vagnen. oss gick den vanliga vägen bostad, den oss ständigt tar, dock denna gång kändes detta speciell. Helt plötsligt pausade jag mitt vid gågatan samt tittade mig runt. Jag vände mig mot min man samt frågade ”vart existerar jag?” Jag visste ej vart jag fanns, hur jag tog mig dit, alternativt hur jag tar mig bostad.

han bad mig följa honom samt oss tog oss tillslut bostad. Jag gick direkt in inom gästrummet samt la mig inom sängen samt stirrade in inom väggen. då allt lugnar sig slog jag numret mot psykakuten såsom bad mig anlända in direkt.

Maken tog samtliga dagar samt nätter en tag efter detta samt oss fick hit min mor. denna flyttade utomlands på grund av några tid sedan, således denna besitter ej tillfälle för att hjälpa därför många.

beneath bota vår utflykt äger oss faktiskt ej haft ett enda människa likt kunde avlasta oss. detta tog några veckor innan jag kände för att jag kunde lita vid mig egen tillsammans med för att artikel isolerad tillsammans med vårt små människor. då medicinen började verka sålunda började jag anlända tillbaka mot världen, dock utmattningen plats kvar en faktum. då dottern plats 9 månader började detta vända samt då denna fanns 10 månader sålunda återgick jag inom sysselsättning.

Ändå fanns detta nog ursprunglig då likt jag kände för att jag blev människa igen. Jag ägde varit den enda likt tog ut föräldraledighet beneath den tiden, förutom den sju dagar vilket min man tog grabb ifall både hon samt mig. Just då ägde oss ej den ekonomiska chansen för att min man skulle artikel hemma tillsammans med hon vid heltid, därför oss fick ta detta till vad detta var.

Under dessa månader således plats dotterns sömn ständigt enstaka kamp samt detta kunde ta timmar på grund av hon för att avsomna.

Än idag existerar jag traumatiserad från detta, trots för att dottern existerar tid äldre nu.

Om denna gråter vid natten blir jag handlingsförlamad samt måste yttra mot min man för att vandra mot hon. Jag kunna ej heller söva hon på grund av för att detta känns liksom för att jag ej kunna andas nära tanken vid för att äga tillsammans med hennes sömn för att utföra.

Idag brottas jag ej tillsammans nedstämmande reflektioner vid identisk sätt annars, utan blickar vidare samt mår ändå väldigt god. nära 1 års ålder började kärleken till hon krypa fram samt idag sålunda önskar jag bara förtära upp hon då denna ler. detta tog tidsperiod, dock för tillfället existerar denna min stolthet samt jag älskar hon massor, även ifall än idag är kapabel jag ej yttra för att denna existerar detta bästa liksom hänt mig.

Jag existerar kvar stresskänslig då detta gäller hon samt ofta måste jag lämna hon vid förskolan även då jag existerar ledig på grund av för att jag annars ej orkar tillsammans med. för tillfället existerar jag även gravid tillsammans med lillasyster sålunda städningen besitter fallit efter angående jag bör existera uppriktig, dock jag känner för att jag äger lycka inom existensen, samt naturligtvis ett fruktan till hur detta blir då nästa unge kommer.

Jag äger kunnat avsluta tillsammans med medicinen såsom Åke skrev ut samt jag känner ej heller för att jag behöver den längre.

Bipolär samt ADHD existerar ett vanlig samsjuklighet, samt sålunda även ADHD samt utmattning.

Jag känner mig ej liksom enstaka dålig mor då jag verkligen utför allt jag är kapabel på grund av för att denna bör må utmärkt, dock jag känner mig ändå otillräcklig.

Pga för att jag även existerar högbegåvad därför äger jag lyckats dölja min ADHD samt maskerat den tillsammans egna strategier, vilket ej existerar ovanligt, speciellt hos kvinnor. Dock tenderar denna damm för att brista då man får unge, vilket den gjorde på grund av mig, samt då hamnar man ofta inom utmattning.

Med detta önskar jag yttra för att detta finns hopp.

detta finns mediciner samt hjälp för att ett fåtal samt idag jobbar jag heltid tillsammans med en arbete jag älskar, min dotter existerar en charmtroll vilket jag älskar massor samt relationen mot min man existerar utmärkt igen.

Jag ler varenda solens tid samt jag gråter möjligen ett gång varannan tidsperiod, samt då existerar detta ej relaterat mot detta.

Jag njuter från melodier igen samt jag äger fått tillbaka mina intressen. Jag går ut tillsammans med vänner samt äter, sover nästan bota nätter samt jag äger ett hoppfull blick vidare. Inget förmå stoppa mig samt besitter jag klarat detta därför klarar jag allt. Kom minnas för att ni existerar starkare än ni tror, dock för att ingen blir gladare från för att ni lider inom tystnad.

Sök hjälp samt fanns ej skrämd till för att artikel uppriktig. ni får ej enstaka orosanmälan på grund av för att ni existerar deprimerad samt utbränd, dock går ni helt in inom väggen sålunda vet man inte någonsin. Ta grabb angående dig!